一切會沒事

沒關係的。你時常這樣告訴自己，沒事。除了自欺欺人，沒辦法再讓生命更完整。只是從來沒想過當心裡的洞越闊越大，還能逃去哪裡躲。為了好好活下去，必須用堅強外表假裝很好，一切都很好。也是真的很好，似乎關心你的家人、好像在乎你的朋友、以及善良且喜歡的寫詩的人，努力心懷感恩此時此刻擁有。孤單寂寞卻有點難以處理，在你撐不下去眼淚只留給鎖在房間的自己。你不知道，當開口說需要陪伴的時候，會有誰真的在身邊不走，找不到也不曾擁有。跟他的求救，再看一次好愚蠢好可笑，不知道在求什麼，自己的問題自己面對。沒有可以求救的人，更沒有能投入的懷抱，沒有。你必須自己努力，要更好再更好，儘管時常問要做到什麼時候才夠好？懷抱著疑問，也得活下去。是不是有另一個回答，是不用活下去，那也沒關係？眼淚不止，孤單永遠。

孤獨。還要多久

孤獨，持續好長一陣子。
不停忍耐，告訴自己撐過，沒關係，會沒事。
但這幾年了解到寂寞，也許不會離開。
看著珍惜也喜歡的人冷漠對待，明白大概不會有在乎你的出現，
不會有誰會把你放在手裡心裡疼，
儘管相信真愛，
愛也不會來。

非常寂寞。

你不知道自己做錯了什麼，會變成這樣。
但一定哪裡不對，
因為不對的自己，
所以沒有人要珍惜你。

還要，
努力又再更努力活到哪一天才可以停？

夢:::逃跑

我願做一枚白晝的月亮
不求炫目的榮華
不淆世俗的潮浪

——〈白晝的月亮〉，顧城






你逃走了，在按下快門之後，頭也不回。

昨晚夢到他，遙遠依舊。
成群女孩刻意換裝，走廊、樓梯不管走去哪裡都是人。穿梭其中，有熟悉臉孔戴漁夫帽的，有瘋狂拍照的、有年輕學生不時尖叫的、有按耐不住往上撲倒的、甚至有流淚不止的。

是他，走出來了。

你全身黑，站在原地不知所措，看到他的瞬間想馬上逃走。眼前是磨石子樓梯不停往上，往上看過去全是想跟他合照的人。你決定要馬上離開這詭異空間。不懂為什麼大家用力努力拼了命，而自己內心卻晃動卻不安，你感到羞恥，羞恥地想逃跑。

轉身瞬間，他就站在你眼前。
半身裸露只有牛仔褲，甚至他是光腳，背黑包包，手拿碎布皮件一些羽毛。
「不要走，至少合照一張。」他說

聲音，低沉清晰。注視他的眼睛，你點點頭。拉著牛仔褲一角，他側面的神情堅定，對你微笑。緊張的你看著地板，對著相機數123。快門按下之後急忙提著背包，全力逃跑，心裡也想人群之中他是否有把你叫住。
但你只顧逃，只想逃，遠遠遠遠的跑。



明明想靠他很近，你卻逃跑。

迷路

我也想跟你一起
迷你走過的路
渡你奔跳過的橋

——〈給虹〉，任明信




那是在相遇之前寫好的文字
你明白，他要給的人一直都不是你

放在《別人》的第一篇
你感覺又美好又寂寞

在不知道會走去哪的路上
路上不會有他
你得自己渡橋




也想跟你一起，迷路迷鹿，無虞無餘，謝謝你。

不要忘記

你哭著
希望他不要忘記
可是......
這是希望就能成真的事嗎？

想見一個可能不記得你是誰的人
是不是　很愚蠢。




好想...好想，好想見你。

哪個誰

這幾年的孤單，已經不敢想像，
這世界還有哪個誰在乎過你。

會有人...他心裡藏著你？
怎麼可能...怎麼可能...你這樣深信不疑。

從各方來的累積有一天會達到臨界點，
你看著朋友都有深愛與被疼愛的人，你很高興；
你知道家人都有家人還時常在家聚，你也滿足；
你明白團隊工作之間難免會被遺忘，你能理解。

可是。
在乎也珍惜的，從來都不珍惜你啊。
你從來不懂為什麼要這樣被對待，
也從來不懂到底做錯了什麼。
對這悲傷星球還能夠奢望什麼？





還要努力忍耐到哪一天才可以？
還有資格擁有微小的幸福嗎？
我的人生裡，是不是不會有願意珍惜我的任何人出現了？

並不是你

你知道他會來感到高興，對他的想念上癮，副作用讓你鼓起勇氣問他：時間允許一起走走或吃什麼嗎？然後跟身邊朋友報告，既期待又怕受傷害的感情。就這樣你等了一整天，等到的是你才懂那委婉的拒絕：在現場聊聊或一起走去捷運之類。他的回覆幾乎讓你心碎，如此平常如此冷淡如此一般。你太了解自己，知道有比你更瘋狂想跟他走的人，你從來就只想在後面不願去搶。你看到自己站在遠遠的地方，他忙碌於別人的手很陌生，而你轉頭離開，你們根本不會聊天不會走去捷運，那晚什麼都不會發生。

「妳並不是最特別的什麼人，不要期待他對你特別。」朋友說

之後你突然問起其他形容詞，他說矛盾跟驕傲，驕傲是看不起很多東西。接下去的每一句都像刺，逼你結束。瞬間降至冰點，無話可接。其實你明白你並不是唯一，也並不特別，你被嚇到了，他的不說謊他的必須誠實他真實也冷也黑也無光也無感於你與世界。

他可以溫柔，但不是對你。

陌生人

神給了你最好的溫度，來到三餘。

二樓門簾寫著「明日的棲所」，你也希望明天你還能在這裡。跨過布簾......以為他會站在的咖啡機前有其他人忙著，才發現這麼想見想念？這樣並不好，並不好。書櫃有詩，原來是習慣在喜歡摺角的人。讀到......他的心藏起了我，一抬頭他就在那裡。你習慣安靜不打擾，遠遠看著他的背影也很好。

他下樓梯看到，睜大眼睛靠近。驚訝你的到來是否因為旅行？不敢回答這一切不是偶然。說了謊，又說了更多謊。你們說著高雄天氣有點詭異（爛炸我竟然只能聊天氣），想著遇見他總是在下雨，會不會。

他真的記得你是誰了？陌生人。

一

01_【慢慢墜落、有點絕望又開心】楚狂+任明信

fall in love

fall的純粹。你一定會掉下去，完全不知道你會發生什麼事情。

02_【談詩的創作與創傷之間】波戈拉+任明信

你只能做你自己，你也只有這能力，其他都不重要。

一

很離奇。他又看到，以為你要走但沒有。詩人們要去吃飯，轉頭問中午吃了嗎？要不要一起去。大家看著你的眼光有很多疑惑，而他解釋：這是我朋友，然後變成你有更多疑惑。陌生人，我們什麼時候變成朋友？

壓抑邀約的狂喜，你淡淡微笑拒絕。陌生人加陌生人的組合從來不拿手，害怕恐懼超越了快樂。看著他們離開，才頓時後悔。朋友們不敢相信這麼好的機會，你竟然拒絕。氣自己不勇敢，怪自己沒自信。

他們很快回來，圍坐在二樓角落聊天，那個圈圈從來沒有你的位子。你們還是會打招呼微笑，卻沒有再說話。

時間讓人不安。匆忙離開前他又看見你，焦急解釋再不走就趕不上車（儘管想留下來儘管有話想說）。他用微笑點頭送你走，再見...如果還有下次。外面下著狂風暴雨，你心裡也是。

其實沒有急著走的理由，但也沒有能留下的藉口。回程路上回想下午的不可思議，疲憊流淚。

下一次換你約，他會不會拒絕？

／

高雄三餘書店

2017.4.22

假的

你真實對待身邊每個人，真心的真。看他們在自己的婚姻、工作、夢想、日常生活裡幸福快樂，你當然也會笑。珍惜的每個人必須都過得比你好，你才會安心。


安心？對，安心離開。
有一天你會離開，
那一天......並不這麼遙遠。


你虛假面對身邊每個人，為什麼？在瘋狂大笑幸福愉悅之後，都加深一步提早死去的可能。你把自己扮演的很美好，美好到當晦暗隱鬱的怪物出現時，再沒有人類能懂你發出求救，都是真想死的意思。


醜陋怪物，沒有更好的命運。

承受不起

朋友高興。與他的距離竟能從陌生到認識，說這一切是努力所以不可思議，所以什麼事情都有可能別放棄。你的害羞皺眉被詮釋為愛，真愛的愛。之後一直講著更虛幻遙遠，不會發生的事情了。


你知道你根本承受不起。


從沒覺得能夠靠近日常，其實。文字越讀的深，越能懂他哽咽也跟著一起落淚。卻無法，或說不奢望擁有更多。你懂，那依舊太陌生稱不上真愛，只說是迷戀罷了。不及瘋狂尖叫的不停拍照的跟隨不捨的看似熟悉的她們，安靜遠觀不發一語的，你到底想追求什麼？



「可以再問一次你的名字嗎？」
「彩虹的虹。」
「啊～！喔～虹」
「請你寫一個喜歡的詞」
「這樣真的可以嗎
   不過很難得特別，就這樣吧！」

是大雨，也是魔幻時刻。



你還是要了解，魔幻畢竟不是日常。他記得的感動的終究不是你，是她。

這就是你等的結果

你以為那樣的相遇，或是點頭或是笑著問任何微小事情，也能算是愛情，但一切都只是你以為而已。你以為他開口再問一次你的名字，在給虹再一次寫上晴明署名任明信，又能多特別？這一切都只是你以為而已。那晚，下著大雨。儘管你也以為回程車上哭的安靜哭得慘兮兮，就能說不愛就不愛，不停勸退自己不要深陷虛無縹緲的愛情，你以為你可以，但你不可以。然而，這就是你等的結果。他眼裡根本不曾有你......，

瘋狂想念

想像一種病是這樣

瘋狂地想念某個

完全陌生的人

有生之年

你只見過他一次

他幾乎是沒有名字的

像嬰兒

但你卻完全的愛上他

——〈悲傷〉，任明信《你沒有更好的命運》

愚蠢，卻異常想念想見

這也算愛？

你很遙遠，比什麼都還遙遠，其實。

儘管某一天發現你記得我的長相，

是這麼不可思議你記得我的模樣。

開口的話總圍繞在

廁所！

找廁所？

上廁所。

跟日常、迷路、方向、距離、很晚了、謝謝分享。

從不曾如此，絕望。

不是你不愛我的絕望，

是你不可能愛我的絕望。

「想知道更多

   卻不知道那更多是什麼。」你說

活在你的規則底下

別這樣任意地講
你所以為的分享
是推我入地獄的手。

你以為我不關心，不聞更不問
好像大家都覺得我不關心不問？

心底很比你以為還更脆弱，不說
直到現在   儘管是直到現在
我依然會因為被丟棄而哭，不說

請不要，暗喻明喻說別人其實在告訴我
這不是愛   真的不是愛
我看在眼裡   知道
你們的愛沒有給我

一直   一直都準備好了
也想珍惜生命
我沒資格擁有的東西

無法克制

想死的欲望，一直在心中默默攀升。儘管表現得對生活積極，對事物渴望與好奇心......卻無法填補掩沒，無法克制想離開的衝動。依舊不懂活著有什麼意義，而寂寞孤單的日子，看在眼裡不再想爭辯的事實，讓我逐漸失去對生活對朋友對家人的期待。

還要忍耐到什麼時候才能停止？

擁有什麼

是我的問題？
好吧，是我難相處。

可是，朋友～
我努力用自己的方式對你們盡心盡力，
你們卻用各種方式對我不理不睬。

最好？認識最久？最常聯絡？
朋友，到底是什麼。

最好的朋友，
讓我感到最寂寞。

也許，
我根本沒有好朋友，
那都是我想太多。

得習慣啊
習慣，
被家人丟棄，被喜歡的人拋棄，被好朋友遺忘...

擁有？
別傻了，你不曾擁有過。

很近

也不是做不到像其他人那樣熱情，只是希望自己安安靜靜，遠遠的卻真心看著你，不吵鬧。很珍惜這一點點的激情，收在心底。羨慕別人，羨慕你回答他們是自己人，羨慕那些跟你熟稔的陌生人，羨慕你回話不詩意只存在日常的自己，白癡智障卻充滿光頭禪意。我離你的文字很近，但離日常的你.......比想像的又更遠。想要，不敢要。想說，說不出口。不懂那些問題為什麼要問你？其實解決不了，甚至你也只是寫詩而已。所以，我....安安靜靜，透明空氣，你也許沒有記憶，但能也都會參與，分享詩分享感情，再遠......也會想奔去聽你的聲音你的呼吸。看見你走過激動也安心，聲音轉化成手寫字，一本一本記錄，記錄見過的聽到的感覺的詩的命運。

也曾幻想，若有一天能離你很近，是那種離生活很近的近，想跟你說：能不能讓我摸你，的手。想輕輕，摸你。用眼睛仔細看眼睛，保持尷尬的沈默不說，是咖啡香味叫醒我。


如果，真能離你很近 >>>

陰影

一直都有著被拋棄被遺忘的陰影，在心裡在心底。所有你珍惜重視的人，大多都會離你而去，大多都會愛理不理，大多都會遺忘你。一直反覆遇到這樣的人，而他們是家人、是真心愛上的人、是最好的朋友。儘管不知道能相信什麼，卻也試圖想相信什麼。結果，讓自己更恐懼所處的世界。

很想被疼愛著，不要再丟下我了。